難解すぎる心身の揺れ
吐き気に打ちのめされて水すら飲めない昨日今日。何だか熱っぽい？体も痛いし頭痛めまいも。あと腰痛と喉の異物感。辛すぎてどうしようもなくて涙が出てきている…。
最近調子が良いかな？って、今月は友達と約束を入れることがいつもより多かった。予定に合わせて体調調整できるようになってきた？と感じられたから。でも調子が悪い日があること、それがいつどんな風にやってくるのか分からないこと、体だけじゃなく心もセットになっていること、そういうこと全部忘れて元の自分に戻った気がしてたけど全くそうじゃなくて、這うようにいった予定もあった。。。
今月後半の約束も当日の心身がどうなるか分からなくて行けなくなる不安。あと友達に会う事に対する不安もあったりする。元々人付き合いが広いタイプじゃないけど、こうなった今、より深く狭くになった気がしてる。だから会う人達は基本的に信頼してる人達だけだけど、中途半端というか今の自分をオブラートに包んでしか伝えていない人達も中にはいて、自分が悪いんだけど、掛けてくれる言葉にすごくささくれだってしまったり、重たさや辛さを感じることもあったりして上手く会話ができるか？の不安。進んでいく周りに取り残される自分の情けなさや、こんな自分でいることの罪悪感に耐えられるか。そこも不安要素。
家では本当に両親に申し訳なくて、痛いとか辛いとかキツイとか苦しいとか言わないようにしているけど、友達と会う時もキツくても辛くてもそれが伝わらないように頑張ってキャパオーバーな自分で振舞ってしまう。自分で自分の首を絞めている。でも余計な心配や気を遣わせてしまうのは本当に申し訳ないと思うし、もし今ここで出て行かなかったらもう遊んでくれなくなるかなぁって不安にもなったりする。それくらい悲観的にマイナス思考になってる。
なるべく人と関わるのを避けたいと思う気持ちと、一人になるのは怖いと相反する思いがぐるぐるしている。
最近調子が良いかな？って、今月は友達と約束を入れることがいつもより多かった。予定に合わせて体調調整できるようになってきた？と感じられたから。でも調子が悪い日があること、それがいつどんな風にやってくるのか分からないこと、体だけじゃなく心もセットになっていること、そういうこと全部忘れて元の自分に戻った気がしてたけど全くそうじゃなくて、這うようにいった予定もあった。。。
今月後半の約束も当日の心身がどうなるか分からなくて行けなくなる不安。あと友達に会う事に対する不安もあったりする。元々人付き合いが広いタイプじゃないけど、こうなった今、より深く狭くになった気がしてる。だから会う人達は基本的に信頼してる人達だけだけど、中途半端というか今の自分をオブラートに包んでしか伝えていない人達も中にはいて、自分が悪いんだけど、掛けてくれる言葉にすごくささくれだってしまったり、重たさや辛さを感じることもあったりして上手く会話ができるか？の不安。進んでいく周りに取り残される自分の情けなさや、こんな自分でいることの罪悪感に耐えられるか。そこも不安要素。
家では本当に両親に申し訳なくて、痛いとか辛いとかキツイとか苦しいとか言わないようにしているけど、友達と会う時もキツくても辛くてもそれが伝わらないように頑張ってキャパオーバーな自分で振舞ってしまう。自分で自分の首を絞めている。でも余計な心配や気を遣わせてしまうのは本当に申し訳ないと思うし、もし今ここで出て行かなかったらもう遊んでくれなくなるかなぁって不安にもなったりする。それくらい悲観的にマイナス思考になってる。
なるべく人と関わるのを避けたいと思う気持ちと、一人になるのは怖いと相反する思いがぐるぐるしている。