レモンサワーと明けない夜
今日ひっさしぶりに運転したー。札幌でも運転したけど、実家の車買い換えて運転したの2度目とか。前の車まぁまぁおっきかったけん、今の車ちっちゃいなーって感じ。運転しとっても楽しくない。笑
最高に調子悪くて、ずっとベッドで寝ていた。夜飲みいく予定やったんやけど、もうメンタルもずたぼろで起き上がれん、、、ってなって調子悪いけんごめんねとLINEいれて。ひたすらベッドに這いつくばっていた今日。ただ今日おばあちゃんの命日やったのね。だけん、せにょくん連れてお墓まで運転して行った。
ほんとはそこで母親に少し自分の今の気持ちとか話せたらいいなーって思ってたんやけど、やっぱりダメやった…とりあえず病院はまた行くと話して、今度の有給で飛行機乗る前に保健所行って手続きし直すとだけ話して。やっぱり本音は話せないな…とぎゅっとなった。
エイトの曲流すのあんま嫌かな？て思って、ずっと山下達郎かけてたんやけど、クリスマスイブなった時、季節やなくてもいつ聴いてもいい曲よねほんと名曲やない？って言われて。わたしがエイトの曲のこと言っても反応もしてくれんからさ、なんか自分ばっかりなんなんって思いながらも、そうやねーって言ってしまう自分が悔しかった。
母親ねいつも自分の興味ないこととか、じゃあなんて言ったら良かったん？みたいなこと話すと、黙るというか無反応になるのね。だからあぁ何話しても無駄やなーって。なる。やっぱりこの人に母親としての役割を求めると自分がしんどくなるだけやなと改めて思った時間やった。
ほんとに自分に悲観して人生終わりたいって毎日思って、結婚もできんやろうな子供やってもう産めんのやろうな、仕事もギリギリ精一杯底辺しか稼げんくて、貯金もなくて。これからわたしどうやって生きていけばいいんやろうか、一人で生きてくってどういうことなんやろうかって、この歳なってまさかの実家に戻って結局また親から離れられなくなって甘えて。自分の不甲斐なさかき消すみたいに、馬鹿みたいにエイトのツアー行ったりして。お金貯めないかんのに、現実から逃げてばっかり。
どんどん太るしどんどん自分が嫌いになる。毎日わたしなんてはよ消えたらいいのにって、誰かが刺されたとか見たらわたしが代わりに刺されたら良かったのにって毎日まいにち思う。何で生きるのってこんなしんどいんやろうか。ずっと辛かった。中学も高校も大学も。大倉くんが昨日ラジオで、普通の人やったら経験できる青春が自分にはぽっかりない、って言ってて切ない気持ちになったけど、わたし普通に学生して大学まで行ったけど、全く経験できなかったから、むしろ人怖くて学校通えなくなって休学して最後まで友達と呼べる友達もできんかったから、そっちの方が悲しいやんって。普通に過ごせる人生なのに青春のせの字もわたしはなかったから。ちゃんとお仕事して名声も富も手に入れた大倉くんは、青春できなかったかもだけど、でもきっとそれ以上のもの手に入れてるはずで。まぁアイドルやなくてもあの顔があればどこでも生きていけるよね。やっぱ見た目よ世の中。
こんっなに生きるのしんどいって思う日が来るとは思ってなかったかも…どこかに少しは希望の光があるかもしれないし、それを頑張って探すべきだ手繰り寄せるんだって少し前向いてた自分もおったんやけど。もうほんとね？呼吸するのもひりひりしんどくて、水飲んで溺れるみたいな感覚というのかな？苦しくてるしくてしょーがない。
本当によく仕事に行けてると思う。だって、今もしここで行けなくなったら、今度こそ本当にもう社会に戻れなくなりそうで、必死にしがみついてる。どんなに辛くても無くしちゃいけないって、必死に這いつくばって行ってる。毎日まいにち必死に必死にただただこなしにいくだけやけど、それでも生きていかなきゃいけないから。穏やかになれる日いつかくるんかな。わたしにも。
最高に調子悪くて、ずっとベッドで寝ていた。夜飲みいく予定やったんやけど、もうメンタルもずたぼろで起き上がれん、、、ってなって調子悪いけんごめんねとLINEいれて。ひたすらベッドに這いつくばっていた今日。ただ今日おばあちゃんの命日やったのね。だけん、せにょくん連れてお墓まで運転して行った。
ほんとはそこで母親に少し自分の今の気持ちとか話せたらいいなーって思ってたんやけど、やっぱりダメやった…とりあえず病院はまた行くと話して、今度の有給で飛行機乗る前に保健所行って手続きし直すとだけ話して。やっぱり本音は話せないな…とぎゅっとなった。
エイトの曲流すのあんま嫌かな？て思って、ずっと山下達郎かけてたんやけど、クリスマスイブなった時、季節やなくてもいつ聴いてもいい曲よねほんと名曲やない？って言われて。わたしがエイトの曲のこと言っても反応もしてくれんからさ、なんか自分ばっかりなんなんって思いながらも、そうやねーって言ってしまう自分が悔しかった。
母親ねいつも自分の興味ないこととか、じゃあなんて言ったら良かったん？みたいなこと話すと、黙るというか無反応になるのね。だからあぁ何話しても無駄やなーって。なる。やっぱりこの人に母親としての役割を求めると自分がしんどくなるだけやなと改めて思った時間やった。
ほんとに自分に悲観して人生終わりたいって毎日思って、結婚もできんやろうな子供やってもう産めんのやろうな、仕事もギリギリ精一杯底辺しか稼げんくて、貯金もなくて。これからわたしどうやって生きていけばいいんやろうか、一人で生きてくってどういうことなんやろうかって、この歳なってまさかの実家に戻って結局また親から離れられなくなって甘えて。自分の不甲斐なさかき消すみたいに、馬鹿みたいにエイトのツアー行ったりして。お金貯めないかんのに、現実から逃げてばっかり。
どんどん太るしどんどん自分が嫌いになる。毎日わたしなんてはよ消えたらいいのにって、誰かが刺されたとか見たらわたしが代わりに刺されたら良かったのにって毎日まいにち思う。何で生きるのってこんなしんどいんやろうか。ずっと辛かった。中学も高校も大学も。大倉くんが昨日ラジオで、普通の人やったら経験できる青春が自分にはぽっかりない、って言ってて切ない気持ちになったけど、わたし普通に学生して大学まで行ったけど、全く経験できなかったから、むしろ人怖くて学校通えなくなって休学して最後まで友達と呼べる友達もできんかったから、そっちの方が悲しいやんって。普通に過ごせる人生なのに青春のせの字もわたしはなかったから。ちゃんとお仕事して名声も富も手に入れた大倉くんは、青春できなかったかもだけど、でもきっとそれ以上のもの手に入れてるはずで。まぁアイドルやなくてもあの顔があればどこでも生きていけるよね。やっぱ見た目よ世の中。
こんっなに生きるのしんどいって思う日が来るとは思ってなかったかも…どこかに少しは希望の光があるかもしれないし、それを頑張って探すべきだ手繰り寄せるんだって少し前向いてた自分もおったんやけど。もうほんとね？呼吸するのもひりひりしんどくて、水飲んで溺れるみたいな感覚というのかな？苦しくてるしくてしょーがない。
本当によく仕事に行けてると思う。だって、今もしここで行けなくなったら、今度こそ本当にもう社会に戻れなくなりそうで、必死にしがみついてる。どんなに辛くても無くしちゃいけないって、必死に這いつくばって行ってる。毎日まいにち必死に必死にただただこなしにいくだけやけど、それでも生きていかなきゃいけないから。穏やかになれる日いつかくるんかな。わたしにも。