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お盆は9連休で、カレンダー通りのお休みをもらえる職種と会社を選んで良かったなぁと思いつつ、5年契約って厳しいなと改めて思ったりしたりな8月でした。残業代めちゃ欲しいけど無駄な残業しない主義なので、さっさと帰った日も多かった。9連休あったし来月のお給料しんどそー。

ゆっくりやったなーて思ったけど、こうして見ると毎週土日どっか行ってるな。でも平日は定時遅くてそこから残業するけん、帰りがどうしても遅くなるしでご飯行ったりとか全然しとらん。
お盆は9連休の間に呑みとかBBQとか誘ってもらっとって、行きたかったんやけど断って。ゆっくりというかほぼ毎日寝て過ごしたな。お昼に起きて夜に出かける生活。笑。途中2回呑みに行ったくらいで、あとは美容室とか行ったりほんとのんびり。

怒涛の15祭遠征が終わって間1ヶ月空いてたし、8月は1週目に福岡ドームやったけん秒で終わった。もう野球見に行く感覚のギリギリ行動やし、帰りもご飯食べたりせずさっさと帰ったし超健全な地元。
変わったなぁって思ったのは、土曜のオールナイトニッポン聴きだしたことかな。昔少し聞いてたけどなんか好きやなく笑、土日も仕事で、ラジオ聞こう！とか、ラジオを楽しみにがんばろー！にはならず全く聞いてなかった。が、多分ここにきて再びのピークでラジオを聴くようになった。笑。2人が表紙のタイムテーブルも130円切手同封して必死に取り寄せたし。笑。もうあんなに長いことやっとるんやなー、ほぼ聞いとらんなーと思いながら、YouTubeで昔の音源漁ったりもしたり。

そして8月はそろそろ病院行かなきゃと思いつつ、一度予約キャンセルしてからというものの、もう一回予約取るまでのハードルが上がってしまい未だ行けず。
薬も効いてるのか分からず、先生にもなかなか思ってること伝えられず、話してもなんか違うんだよなーて思ったり、行くこと自体もちょっとストレスになってたりして。
ただやっぱり自分を客観的に見てもらうことは、必要なのかなと思ったり、いやでも行って意味あるのか？とかその狭間でゆらゆら。振り返ればもう通院しだして2年。長い。病院を変える勇気はないし、東京でも病院行ってたけどなかなか辛い思いもしたりしたから、新しく探すのももう嫌だし。自分の思考とか自分を否定しないとか過去の清算とか、今わたしに必要なのはカウンセリングとかそっちなのかなって思ったりもするけど、またこれがどこに通うかとか料金とかえらく大変で心が折れてる。

今年ももう4ヶ月で終わりとかちょっと信じられない。わたしは一体何をしてたんだろうか…。
そろそろ幸せというか、心穏やかに過ごせるようになりたいのに生きるのが辛い毎日。いつまで続くんだろうかと。

そんなことを考えながらこの文章を打ち、オーラスを見るために東京までのフライト中なわたし。

Oh!Tokyo。

一瞬で終わるんやろな…。
あぁ><。

同じアシスタントの子にだけ行き先告げてるけん、お土産買いたいんやけど何がいいかなぁ。とりあえず東京駅行けば丸の内もあるしね。
しかしそこまで行くなら、八重地下でよく通ってたタイ料理のお店に行きたい！よく通ってたの。

結局またソイラテ飲んでる。笑
残金もう290円。笑

うああああ、搭乗始まった。
終わりのカウントダウンが始まった><。

この前の土曜に、マックバイト時代の1個下の友達とお昼食べてその後スタバ行ったの。アプリにチャージしよと思って1,000円入金したんやけど、電波悪くてもう一回してくださいってなったけんもう一回したら、まさかのさっき分入金されてたらしく、合わせて2,000円チャージしてて泣いた。笑

でももう残り780円くらい。2杯しか飲んどらんのに。やっぱりスタバたっけーな！
糖質気にしてるから最近ソイラテ。しかしソイラテもたっけーな！カフェミストがわたしの安定。

さて。今から東京行ってくるよ〜。落ちてるねぇ。戻りたい戻りたいで辛い。エイトは現実やけん夢の世界やなこと全部忘れよーぜ！にはならんし。ただ今日でオーラス、もう終わりってのは意味がわからんな。
空港行く前に、仕事してたら役所行けんけん、伸ばしに伸ばしてた医療支援の更新に行ったのに、印鑑なかったけんその場で更新できんくてどっと疲れた。一度で終わらんかった…。

福岡の好きなところは空港が近いとこ。
さて、行ってきます。

月初の月曜めちゃくちゃ忙しかった。終わらないかと思ったけど、休憩ほぼ返上で何とか19:30には終わったぞ。金曜も2時間半残業しててね、その日に限って煩雑な依頼がバンバン飛んできて、すこーしだけ今日に回してたんだけどね、明日休み貰うしやる事多くて久しぶりにパツった。

そんな中30分くらいでだーって買ってきたエチュードハウス。職場のすぐ近くにあるのでコンビニついでにさささっと。これだけ買ったのに7500円くらいだったよ！安！
本当はNARSの下地が欲しくてほしくて悩んでたけど、ファンデも下地も同時になくなって贅沢も言ってられんしなと、口コミ見て安いしエチュードハウス行ってみたわけです。

日焼け止め入りの下地、部分用下地、リキッドファンデ、家で使う用のルースパウダーと外で直す用のプレストパウダー。
藁をもすがる思いでまとめて買って大きな金額になっとるけん、これで合わんとかなったら辛いな…。
万年油田の本当にテカテカで、毛穴は頬も鼻も開き切って黒ずみ酷いし、さらにはUゾーンのニキビとニキビ痕。ブラックプリマ使っててもめっちゃテカり出すけんほんと泣きたいもん毎日。

スキンケア頑張っても改善せんし、ほんとわたしデブでブスで肌も汚くて色も黒くて…ってどっこも救いようがなくて、よく生きてられるなってマジで思う。
一つくらい色が白いとか肌が綺麗とか普通肌とかあれば、まだここまで辛い思いしなくて良かっただろうにって思うと泣けて仕方ない。

とりあえず明日東京は30度らしいけん、フル使用で試してみる。30度＋ライブやから試す環境としてはまぁいい感じかな？これでドロドロなったりめちゃくちゃ崩れたら泣いちゃうけどね。

デパコス買うよりダメージは少なかろう。

こうなりたい、あぁなりたい、思うことは多々ある。というか、割とはっきり3-4つくらい目標としているところ、たどり着きたいところはある。
なのにどうしても踏み出せないし、動きだせないし、本気で思ってるはずなのに行動に移せなくて。それでこの1ヶ月更に落ち込んでる。そう、1ヶ月も行動に移せなくて無駄な時間を過ごしている。

お風呂上がりにストレッチする、とかそんなレベルでできてない。ストレッチすることが苦痛で仕方なくて、でもそこに踏み込まなきゃ、kg痩せるというゴールには到達しない訳で。分かっているなら何故動かない？いや動けないのか？そこの原因を追求というか、突き詰められなくて自分でもやきもき。
昔はコンサートまでに体重●kgになってこのワンピースを着ていくんだ、って思って達成できたりしてたんだけど。

コンサートと言えば、日曜から15祭の東京3daysが始まるとか、待って無理だーーーっ。火曜は有給貰って半日コースやけど、何とかオーラス入れるから、会社と友達に本当に感謝なんだけど、心ざわつきすぎて色々無理だ。
エイトを見ているLIVEの時間は非日常でも何でもなくて現実そのものだから、夢の時間でも何でもなく。だからこの前大阪帰りに、現実に戻れないとかツイートしてしまったけど、それは適切な表現ではなかった。だがしかし語彙力ないけんそれを伝わる表現に変換できない。もやっ。はてブロ読んでたら文を書くの好きとか言ってた自分を張り倒したいぐらい、本当にみなさん表現力観察力考察力言葉のセンスに優れていて、書くこと投げ出したくなるくらい落ち込む。笑。

そんなこんなで火曜は東京。東京戻りたいがまた更に悪化して帰福するんだろうな。なんか一人でもう無理だな、心、持たないな。本当によく仕事に行けていると思っている。ある意味病気になってしまった時よりも最低に落ち込んでいるのに。

明日は締め日ですよーっ。今月も早かったなぁ。
1ヶ月なんてあっという間なのに、どうして動けないわたし。
明日は締め切りに追われてるもの、追いかけてるものが多くてめちゃくちゃ忙しそうやけど、先手打ってきたのでどうにかなるでしょう。

スタバやめてマックに変えてるよー。
基本お昼食べてないけどそれがいけないのか？

とりあえず今何もかもが人生最低レベル更新していて病み倒しているが、打開策見つけられずますます病む。くるし。

ここ1週間昼過ぎに仕事片付いてしまい手持ち無沙汰多し。都内の物件見たりしてるけど、わたしの暮らしたいエリアの暮らしたい内装レベルやと、みんな10万オーバー。どうやって生きてるのみんな。立川好きやったけど、いつも終電気にしてたのが嫌だった〜。都心に暮らしたい。とか考えてたら、じゃあ何で都心？都心に住む意味は？とかなるよね。
でも一縷の望みをかけて福岡で実家出るのはやめようと。とりあえず奨学金と仕事してない間の年金払いたいから、お金さえあればって感じで結局お金にたどり着くよね。エイト以外は欲しいもの我慢してるし、化粧品ももうそこら辺のやし。

逆転人生欲しい。
努力…？

今日ひっさしぶりに運転したー。札幌でも運転したけど、実家の車買い換えて運転したの2度目とか。前の車まぁまぁおっきかったけん、今の車ちっちゃいなーって感じ。運転しとっても楽しくない。笑

最高に調子悪くて、ずっとベッドで寝ていた。夜飲みいく予定やったんやけど、もうメンタルもずたぼろで起き上がれん、、、ってなって調子悪いけんごめんねとLINEいれて。ひたすらベッドに這いつくばっていた今日。ただ今日おばあちゃんの命日やったのね。だけん、せにょくん連れてお墓まで運転して行った。
ほんとはそこで母親に少し自分の今の気持ちとか話せたらいいなーって思ってたんやけど、やっぱりダメやった…とりあえず病院はまた行くと話して、今度の有給で飛行機乗る前に保健所行って手続きし直すとだけ話して。やっぱり本音は話せないな…とぎゅっとなった。

エイトの曲流すのあんま嫌かな？て思って、ずっと山下達郎かけてたんやけど、クリスマスイブなった時、季節やなくてもいつ聴いてもいい曲よねほんと名曲やない？って言われて。わたしがエイトの曲のこと言っても反応もしてくれんからさ、なんか自分ばっかりなんなんって思いながらも、そうやねーって言ってしまう自分が悔しかった。
母親ねいつも自分の興味ないこととか、じゃあなんて言ったら良かったん？みたいなこと話すと、黙るというか無反応になるのね。だからあぁ何話しても無駄やなーって。なる。やっぱりこの人に母親としての役割を求めると自分がしんどくなるだけやなと改めて思った時間やった。

ほんとに自分に悲観して人生終わりたいって毎日思って、結婚もできんやろうな子供やってもう産めんのやろうな、仕事もギリギリ精一杯底辺しか稼げんくて、貯金もなくて。これからわたしどうやって生きていけばいいんやろうか、一人で生きてくってどういうことなんやろうかって、この歳なってまさかの実家に戻って結局また親から離れられなくなって甘えて。自分の不甲斐なさかき消すみたいに、馬鹿みたいにエイトのツアー行ったりして。お金貯めないかんのに、現実から逃げてばっかり。
どんどん太るしどんどん自分が嫌いになる。毎日わたしなんてはよ消えたらいいのにって、誰かが刺されたとか見たらわたしが代わりに刺されたら良かったのにって毎日まいにち思う。何で生きるのってこんなしんどいんやろうか。ずっと辛かった。中学も高校も大学も。大倉くんが昨日ラジオで、普通の人やったら経験できる青春が自分にはぽっかりない、って言ってて切ない気持ちになったけど、わたし普通に学生して大学まで行ったけど、全く経験できなかったから、むしろ人怖くて学校通えなくなって休学して最後まで友達と呼べる友達もできんかったから、そっちの方が悲しいやんって。普通に過ごせる人生なのに青春のせの字もわたしはなかったから。ちゃんとお仕事して名声も富も手に入れた大倉くんは、青春できなかったかもだけど、でもきっとそれ以上のもの手に入れてるはずで。まぁアイドルやなくてもあの顔があればどこでも生きていけるよね。やっぱ見た目よ世の中。

こんっなに生きるのしんどいって思う日が来るとは思ってなかったかも…どこかに少しは希望の光があるかもしれないし、それを頑張って探すべきだ手繰り寄せるんだって少し前向いてた自分もおったんやけど。もうほんとね？呼吸するのもひりひりしんどくて、水飲んで溺れるみたいな感覚というのかな？苦しくてるしくてしょーがない。

本当によく仕事に行けてると思う。だって、今もしここで行けなくなったら、今度こそ本当にもう社会に戻れなくなりそうで、必死にしがみついてる。どんなに辛くても無くしちゃいけないって、必死に這いつくばって行ってる。毎日まいにち必死に必死にただただこなしにいくだけやけど、それでも生きていかなきゃいけないから。穏やかになれる日いつかくるんかな。わたしにも。

ひっさしぶりに終電で帰って、歩きながらあぁ少し涼しくなったかな〜って思ったけどまぁ普通に暑い。部屋のウィンドウファンの適温がわからなくて、いつも明け方起きちゃう。

最近落ち着いてるし、と思って大好きお姉さんとディナーの約束してたのに、結局残業で予定時間大幅オーバーして開始になってしまった昨日。
2時間くらい話したかな〜？の気分やったのに、ねぇ終電大丈夫？って、気づいたら0時10分前でめちゃくちゃ焦った。笑。駅から遠い所でご飯食べとって、バスも当然もうないし、これは間に合わんかったらタクシーコースやと覚悟したけど滑り込みで終電乗れた。ひやっとした。

訓練校の時の同じクラスの人なんだけど、お互いの近況報告と仕事のことと、あと卑屈になる話と自己肯定感の低い話。笑。シンクロお姉さんなの。だから気兼ねなく話せて、いやそれめっちゃわかる！とかお互いなるしわたし的に安定の方。いや〜もう出会って1年やねぇみたいな話もして。
勉強してお金もらえるって最高やったなー、頑張ってよかったなーって思った。

特に話すような変わったこともないけど話したいよね、って。笑。
たのしかったー！

リワードチケット溜まっとるけん、580円もするサンドイッチを貰った。サーモンとクリームチーズとか好きすぎる組み合わせ！

さてさて。
有給がつくかつかないかの瀬戸際まぁまぁ微妙な所だったのだけど、有給がつくとのことで3日のオーラスに向けて申請してきた。でも、あわよくばとか思って、例えばの話だが、チームメンバーや業務を確認して、前日半休つけて1.5日休みとかもできるのか？みたいな確認もしてしまい、落ち込んだって話。笑
なぜ落ち込んだかって？転職して半年足らずでもうこんな話して、なんか権利を主張してばっかじゃない？わたしってなったってとこ。笑。仕事もちろんしてるけど、なんかね。どうなのわたし？みたいな。後ろめたさマックス。

ツアーのタイミングがよろしくなく、冬だったらなぁ半年以上経ってるし気持ち的にまだ言いやすいけどなぁみたいなのはあった。
でもお陰様で夏季休暇やら有給やらのおかげで、ツアーほぼ行けてるので感謝しかない。仕事で返すしかないやつねこれは。

東京移動したい話もタイミングを見て小出しにしていかなきゃな言霊だよななんて思ってるけど、まぁ本当権利の主張ばっかよねそれこそ。笑。主張っぽくならないような言い方しなければ。
今全く簿記とか必要ない仕事やけど、仕事しながら勉強しているアピールは必要やと思うから頑張りたいし、ExcelもせめてVLOOKとかは使えるようにならなきゃなと。

きちんと行動しているということ努力しているということはマストだと思うから、頑張っていかなきゃなと心の片隅で思った1日だった。

2回だけ飲みに行った以外はずーっと家にいたな。9日間って長いけどあっという間だったー。
あとは朝倉街道の友達の所に赤ちゃん見に行ったり、お姉ちゃんに会いに行ったりまぁまぁ筑紫野に出没してたかな。笑。朝倉街道の友達のとこは、旦那さんが家来るの全然ウェルカムだよ！な人なので、遠慮せずにお邪魔できるのよね。仕事でおらんかったけど。

あとはお姉ちゃんとおばちゃんとコストコ行ったくらい？かなぁ。
わたしも心中穏やかでなくずっと息苦しくてざわざわしてるし、家に居ようって思って、過去のラジオ聴いたりYouTube漁ったりしてたんだけど、それで更に心抉られて結果余計に落ちまくった夏季休暇となりましたが。笑

すばるくんが動き出して、割と祝福ムードやけどわたしはその気持ちにはなれなくてさ。会見の時の大倉くんの辛辣な言葉とか、(わたしはこれに救われたけど。)ラジオに谷中さんがゲストで来て、最後の関ジャムのすばるくんを見て作った曲だよって話に、嬉しいありがたい、すばるくんも喜んでると思うって言っててさ、すごいグッときてたあの声聞いてさ、ほんと6人の気持ち無駄にしないでお願いだからって願ってしまうのよね。

オーラスまでもうちょいだ。
今日確認したら有給まだついてなくて、割と死にそうで焦ってる。笑